19 wskazówek na idealne wakacje (przynajmniej według mojej rodziny)

Wow, niektórzy nawet nie wymagają kłótni!

zdjęcie Nubikini na Pexels

Powitania!

Jestem świeżo po tygodniowej wycieczce do Parku Narodowego Yellowstone z 11 dziwacznymi postaciami telewizyjnymi. Hm, mam na myśli ukochanych członków najbliższej i dalszej rodziny.

To było niesamowite doświadczenie i chciałbym zapłacić dalej. Znajdziesz tutaj 18 fantastycznych, niesamowitych, gwarantujących pracę lub oklaski z powrotem, aby zapewnić, że TY i Twoja rodzina będą mieli wspaniałe wakacje, gdziekolwiek / kiedykolwiek zdecydujesz się je zabrać.

  1. Nałóż szampon, odżywkę, żel do włosów, krem ​​do golenia, płyn do mycia ciała, krem ​​nawilżający i guacamole o dodatkowej wytrzymałości (dla skóry wrażliwej). Spakuj je w trzy - nie, cztery - wcześniej używane torebki ziplock i zadzwoń do swojego rabina / pastora / biskupa / jogina / ducha L. Rona Hubbarda, aby odmówić modlitwę, aby nie rozlały się na twoje cenne ubrania.
  2. Przylot na lotnisko godzinę wcześniej. Nie nie, 90 minut wcześniej. Uuuugh, ciociu Petunia, będziemy celować przez dwie godziny. (Pamiętaj również, aby zastanowić się, czy wstępna kontrola TSA jest warta czasu i pieniędzy, ponieważ twoja grupa dzieli się na bezpieczeństwo między wstępnymi kontrolami Haves i Have-Nots. Tak czy inaczej, mylisz się).
  3. Kłóć się o wskazówki. Skonsultuj się z Siri, Alexą, Google Home, MapQuest, Mapami Google, Waze i wujem Festerem, który był tu sześć i pół roku temu. Podczas kłótni zdaj sobie sprawę, że nie trafiłeś w zakręt i spieraj się, kiedy bezpiecznie zawrócić.
  4. Uświadom sobie, że zapomniałeś jednej rzeczy w domu i przeciągnij całą rodzinę do najbliższego sklepu specjalistycznego (23 mil na uboczu), aby kupić zamiennik. Odkryj oryginalny wspomniany przedmiot zapakowany na samym dole torby (w ukrytej kieszeni) w ostatni dzień podróży.
  5. Ahhh oh uch OH FUCK… nagle rozwinąć…… pilną… potrzebę… ahh!… Aby siusiu, gdy jesteś nigdzie w pobliżu czystej łazienki. Ale chwal się, że nie musisz jechać, gdy jesteś blisko jednego z nich i wszyscy inni jeżdżą.
  6. Rób pranie, ale martw się, że nieznana suszarka skurczy wszystko. Przykryj każdą powierzchnię ganku Twojego AirBnB ociekającymi mokrymi ubraniami. Znajdź wszystko jeszcze wilgotne następnego dnia.
  7. Złóż skargę na swoją mamę do twojej siostry, o twoją siostrę do ciebie Mamę, o twoją mamę i twoją siostrę do twojego taty i o sobie do twojego terapeuty na wezwanie i / lub Twittera.
  8. Spędzaj 73% swojego czasu na jedzeniu, rozmowach o tym, co właśnie zjadłem lub planowaniu następnego posiłku.
  9. Poświęć 14% swojego czasu na szukanie sygnału telefonu komórkowego lub proszenie załamanych kelnerów o hasło do restauracji WiFi.
  10. Spędź 12% swojego czasu, próbując przewidzieć pogodę i kłócąc się o to, czy prognozy pogody, aplikacje pogodowe i uczucie w prawej piersi kuzyna Karen są naukowymi geniuszami, czy nie lepszymi niż karnawałowe wróżki.
  11. Spędź 1% swojego czasu na… robieniu rzeczy. Spędź 90% swojego czasu na robieniu zdjęć.
  12. W kurtce jest za gorąco, więc ją zdejmij. Teraz bądź za zimno. Teraz załóż lekki sweter. Teraz bądź za gorący. Teraz życzę spakowanych spodenek. Teraz zdaj sobie sprawę, że to zrobiłeś i załóż je. Teraz bądź za zimno. Teraz kwestionuj wszystkie swoje życiowe wybory i daremność wszechświata.
  13. Wejdź do lokalnego sklepu (podczas gdy twój tata niecierpliwie czeka na zewnątrz, ludzie patrzą) i powiedz, jak słodki jest jego wystrój i produkty. Śmiej się z koszuli z napisem „kaczka, kaczka, łoś”. Zastanów się nad zakupem (oczywiście ironicznie) na 0,4 sekundy. Nie. Przejdź do sąsiedniego sklepu (to „takie słodkie, prawda?”) I powtórz cały proces z „pastwiskowym body”.
  14. Wskaż tablicę rejestracyjną Connecticut i wykrzyknij „wow, pojechali daleko!” Następnie Floryda. Potem Waszyngton. Następnie North Rhode Nowa Arizona w Kolumbii. (Wszystkie tablice rejestracyjne! Muszę je wszystkie wskazać. Albo wakacje się skończyły.)
  15. Mów „Uuuuch my hair” co najmniej pięć razy dziennie. Pamiętaj, aby nigdy nie zastanawiać się, czy wspomniane włosy łatwiej poradzić sobie w dół czy w kucyk.
  16. Pasywnie agresywnie pobudzaj się do rozpoczęcia chłodnego członka rodziny, tego chłodnego, zrelaksowanego, tego, który chętnie płynie z prądem i robi wszystko, co wszyscy zgodzi się zrobić (tak, ciociu Lydia, jazda konna przez 5 godzin w rozdzierającym upale brzmi dobrze), jednocześnie głęboko potajemnie opiekując się. Ćwicz swoją przyjemną mowę twarzy i ciała każdego ranka w jednym pełnowymiarowym lustrze AirBnB.
  17. Zbieraj mennice z każdej restauracji. I lobby centrum dla zwiedzających. I dno studni darowizny. Zbierz tak wiele mennic, które uważasz za rozpoczęcie działalności w Etsy (przepraszam dzieci, mam na myśli zgiełk) o nazwie Mint to Be. Będzie dobrze pasować do sklepu babci Sweet Low n Low, A Pocketful of Packets.
  18. Opracuj wewnętrzny żart z podróży (coś, co powiedział kelner, dziwny znak, który widziałeś lub cokolwiek twój kuzyn Steve Holt krzyknął przez sen) i odnieś się do niego na nudę, w tym przez cztery dni po podróży. Potem szybko o tym zapomnijcie, aż pięć miesięcy później, kiedy to trochę, trochę tak jakbyście pamiętacie, tylko każde słowo jest teraz inne.
  19. Zacznij planować kolejną podróż. Lub planujesz go zaplanować.

Bardziej wiarygodne porady, które możesz ode mnie lubić: